Кудлатий бджміль

Поймал себя на мысли, что не видел ни одного фильма с Анджелиной Джоли.

Анджелина, прости.

 

Оказывается, сегодня первый раз, когда моя жена собрала мне «рюкзачок в школу»: положила туда блинчики и биточки. Теперь я буду еще более толстожопым, чем был до этого, потому что теперь, судя по всему, я не буду голодать в офисе. :)

 

Как вы думаете, что значит это название небезызвестной песни?
Воспринимая только на слух, я всегда думал, что это значит «Нет женщины — нет слез».
На самом же деле, я ошибался. Это видно из пунктуации.

Сегодня на работе выдвинули самую оригинальную гипотезу, которую я слышал, на счет этого названия. Те, кто знают наш коллектив, могут даже 100% сказать, кто ее выдвинул. :)

Вот этот оригинальный перевод:
«Не плачь, ты же не баба». :)

 

В общем, не знаю, Александр, почему выбор пал именно на тебя, но сегодня мне наснился интереснейший сон с твоим участием, в котором мы бродили в непонятных местах и творили шо-то непонятное, а затем, какого-то фига, зашли в подъезд к моей бабушке и сели в лифт, который оказался абсолютно неуправляем. Причем лифт этот тянули наши связанные вместе ремни, которыми мы его закрепили за трос. Конечно же в итоге лифт пришлось заклинить и вылазить из него с риском для жизни.
К чему бы это?

Может, мне не дает покоя твой мотоцикл? :))

 

Я еще дома. :)



 

Ну че, а мы опять на природу. :)



Всех с праздником!

 

Рома обосновал, что он Пацан:



Отрисовал эту штуку в векторе. :)

Хохлома, по словам Ромы, детский лепет, по сравнению с этим орнаментом.

 

Бац! Бац! Трепещите! В моих руках мыльница! Я крутой! (крутит мыльницей и пальцами)

 

Я мстю, и мстя моя страшна! Выкладываю фотку себя, которую сделала моя жена. :)



Вот если бы сзади не было видно моря, не выглядывали конструкции яхт и конечности голых девок и мужиков, а на мне были штаны — то можно было бы подумать, что я сижу на футбольном матче и купаюсь в свете прожекторов.

;)

 

Мы снова в Киеве! Уже работаем. :)


(фотография моей жены :)

Чуть позже выложим все, что мы совместно нафотографировали.

 

Оля так много фотографирует, что за 13,5 месяцев полностью исчерпали 100-тысячный ресурс шторки в нашем K10D.

Так что теперь к нам приехала коробка из Москвы, а в ней — Pentax K20D.
Сказать нечего — камера отличная. :)




А еще мы поженились. :)



 

Чертовски приятно получать от первого лица компании такие письма:



:))

 

Периодически в сети натыкаюсь на обращения к Лебедеву типа «Тема, скажи, как тебе то-то и то-то?».

Интересно, эти мудаки себя чувтсвуют более значимыми в этой жизни, позволяя себе фамильярность обращаться на «ты» к незнакомому лично человеку?

 

Торжество «эргономики» в веб-дизайне: сайт автомобильных объявлений, в котором при высоте окна браузера в 1000 точек помещается целых два объявления.



На ноуте с разрешением 1280×800 точек объявлений на первом экране вообще не видно.

 

Еще раз возвращаюсь к теме прививок, которую я затронул в одном из предыдущих сообщений.

Цитирую ответ своей сестры (врача-педиатра, практикующего семейного врача) на мой вопрос, знакома ли она с этими прививками:
«Ха-ха! Ещё как знакома. Я категорически против. Делать эти прививки не надо.»

Вот такие дела. Так что думайте.

 

Каждое лето, спускаясь в подземный переход на Майдане, я задаюсь одним и те же вопросом: какого хрена все внешние блоки кондиционеров стоят прямо в переходе, где ходят люди, превращая его в сауну?

 

Сколько времени пью Кока-Колу — пить из стеклянной бутылочки доставляло всегда особое удовольствие. Во-первых, она удобно лежит в руке, из нее удобно пить, и выглядит она (думаю, многие со мной согласятся) — потрясающе. Наверное, это самая красивая стеклянная бутылка, которую когда-либо производили.

И что мы имеем теперь? Теперь мы вместо этих прекрасных бутылок имеем жестяные банки такого же объема. Да, они, конечно, не бьются, и, возможно, таким образом решается проблема вторичного использования. Но даже если закрыть глаза на то, что пить прямо из банки — процесс достаточно сомнительный в плане гигиены, то все равно потягивание напитка из банки уже не доставляет такое удовольствие, как если бы это была старая добрая стеклянная бутылочка.

Интересно, стекло еще вернется?

Кстати, в стекле, почему-то, всегда лучшее. Например, Боржоми продается и в стекле, и в пластике. Но вкус — абсолютно разный. Хотя для пластиковых бутылок старались, как могли, сымитировать старый добрый стиль стеклянной бутылки и даже цвет пластика подобрали соответствующий (а стекло в бутылках Боржоми имеет свой особый оттенок). А ответ прост: в стекло и в пластик разливают воду из разных скважин.
Лично мне нравится больше в стеклянных бутылках.

 

Соблюдение правил приличия в письмах порой бывает разрушительным и портит впечатление, которое должно было бы произвести письмо:

«Дима, привет!
Ух ты, спасибо тебе большое!!!»

Как часто вы в живой речи перед восклицанием здороваетесь? :)

 

Не могу подписаться под достоверностью, но на всякий случай лучше предупредить:

Напомним, по стоянию на 16 мая поствакцинальная реакция на прививку от кори и краснухи выявлена у 68 человек, 64 из них госпитализированы. И один мертв.
(скопировал у Олега)

Речь идет об этом.

 

Меня всегда удивляла логика некоторых заказчиков, которые не хотят, чтобы логотип создателя сайта стоял на нем.

Понятное дело, что логотип не уродливый и стоИт не вверху сайта, а в самом низу и никоим образом не вредит самому сайту. Бывают, конечно, исключения, когда сайт делается на субподряде и «светить» подрядчиками попросту невыгодно, либо когда сама суть проекта предполагает, что подрядчиков на изготовление сайта не должно было быть. В остальном — это шизофрения или элементарное жлобство.

Особенно удивляют «экземпляры», которые говорят: «Это же реклама»! Да, в некотором роде реклама — но что с того? Буквально это можно перевести так: «я жлоб, мне жалко, что люди увидят качественно сделанный сайт и закажут вам новый. Ищите заказчиков без нашей помощи».

Логотип изготовителя — это гарантия его ответственности за качество. Логотип надо требовать ставить на то, что вам делают, тогда вы можете быть больше уверены, что подрядчик будет стараться: под говном не хочется ставить свою подпись.